- 小股(wy06104)
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给我消息
- 乌鸦/2009-04-10
- 老婆。来看看你。
- 外太空/2009-03-06
- 哈哈！精致是因为块....
- 芳华/2009-03-05
- 生活都不容易啊。。
- 希大/2009-02-20
- 心里把自己当做孩子....
- 玻璃/2009-02-12
- 老婆~ 嘿嘿....
))))))题记
我跟妈妈说，我真的不是拍马屁，我只是那时候想，她那么教我，讲了那么多，口一定很渴，人家是PD，有义务那么细心地给我讲解么。出于感激，我做了回到寝室以后，让我郁闷万分的事情。
于是我想把白天没折腾利索的自己，晚上再重新地折磨一遍，愈加精疲力竭，嘶竭里底，就愈加感到爽快。10点30分，准点生效了。也许，是惯性吧。终于可以睡觉了，终于可以摆脱那种脑子栽在臭水沟子里的感觉了。
于是乎，第二天我醒了。呼吸着寝室里有点憋闷的空气的同时，我感觉今天是真TMD崭新啊！只不过比平时预想的晚起了半个小时。
后来 ，我终于可以安心了。我想我永远忘不了昨天发生过什么。今天又发生过什么。两者之间都足够让我这个疯子去热泪盈眶的了。故人云，承受别人的供养而不为别人的苦难而死，这是不义；为一个笨蛋去死，死得没意义，适中悖逆行为。看来吧，我可以给自己彻底解脱了。
因为我不是个笨蛋啊。
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妈妈年纪愈大，就愈加像个孩子。我想我这辈子最大的愿望，就是让她安享晚年。人活着一辈子都不容易，尤其是我妈，我亲眼看着她如何地不容易过来的。她是一个人，把我拉扯大的。最最困难的时候，谁都没喊，自己一个人默默地承受着。惭愧的是，那个时候的我，sb一样的没心没肺着。我只懂得在书上刻小字，却不明白什么是真正意义上的思考人生。
我想，我会继续妈妈的老路。因为，我也同样的承受过那样的时刻。有本书，叫《生命不能承受之轻》。我没看过，只是，突如其来的打击和那些哭得抽抽的自己，今天想来，如今，自己今天打算狗走千里呢，还是打算狼走千里呢？
我的心，跟妈妈始终都是相通的。一辈子，直到生命的终结。
所以这一辈子，活得再清晰一点吧。有些时候，感觉自己不是在玩儿命，而是感觉很亢奋。我想一点点地，愈加小心地，偷偷地长成一颗大树 。哈哈
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一个傻子，最不缺的就是如何更傻。一文不值的感情，也不用考虑它究竟多少钱，因为用金钱买不来感情。但是金钱绝对可以买通关系。用一条腥臭的脐带链接着。
追求高洁的事物会让心里感到明净。也许，秉性如此。希望，这一点，永远都不要变。
想得最多的，还是她的事情。
从点点滴滴已经暗示了我自己，她是个相当细心的人。比如她的笔记本，从来都不用来打游戏。
比如她平时也会和“康”去图书馆学习。比如她吃饭的钱算计得很省。
有很多个比如，在内心特别纠结的时候才会发现。
办公室确实是个很复杂的地方。
我在的那个工作环境，一开始的第一印象非常的好。
也许，人不能交往得特接近吧。或者，人本身就有潜意识保护自己的本能，所以有时刻意与他人产生一些必要的距离。
微笑是必不可少的。我并不觉得微笑有多么冰冷，或者是多么的不正常。
反而，微笑是必要的。如果没有了微笑呢。我懒得想那会是什么样子了。
SUN喜欢与他身边的两个人打交道，一个是KING，一个是COCO。
今天蓦地想到，原来如此。他们已经一起工作了3年。3年的时间，足够了解一个人的品行了吧。
然而我呢，不知道是否还是一个过客。亦或是匆匆的过客。
一件事物，一旦得到满足，就很难再超过这个顶点。最欢腾的气象也不过是“保持”这种状态。
凶狠的人，从未满足过。一只都是饥饿的。也一直被满足着。这何尝又不是种幸福。
也许，他从未被满足，所以当他找到本应找到的东西后，会锁定下一个目标。
用大家的话来说，叫做“百尺竿头更进一步”？
人生总会有停的时候，不知道这种人终究会停在哪个途中的点上。
变成了疯子也不一定，装疯卖傻也算是种解脱吧。
前几天一直在做噩梦。梦见悲哀的白发，虚幻的皱纹，狡黠的眼睛，还有一丝游离着的牵挂。
然而我说不清那种牵挂究竟是什么。只是白天做某件事情的时候，偶尔被刺痛，或者像睡梦中突然被惊醒，亦或是轻轻的呼吸，仿佛身在另外一个世界。我会用白色形容那种感觉。因为，它真的是未知的。未知地让我着迷。
最近突然对“爱好”这个词着迷。
兴趣、爱好。我想我的兴趣爱好并不是那么优雅。就像是LH喜欢收藏美丽的小盒子一样简单。但是却可以极大的满足自己的大脑。让她休憩一阵子。
我的爱好是什么呢？痛苦的时候码字？收集一些能促动内心的文字？
还是整理一些杂七杂八的音乐，在大脑忠于狂想的快感时塞在耳朵上忘我得与整个世界隔离？
都是叫做“孤独”的影子吧。
欣赏大自然，或者是出去与同伴玩之类的。我想，那是小时候的事情了。
不明白为什么20多岁的我，现在的心态怎么像个40多岁的病人。
但是我宁愿相信这个状态是正常的。她只属于我。这个状态叫“自我”。
总会想起w这个人。一个别人说成很爱装B的人。
当我再次想起他时。我会在心里重新地敬佩一次。原因，我懒得写了。
很多人和人之间的事情，如果交接成了冷漠的死角，也许是恶臭。
一次无语的失败让我稍稍明白，真的不可以。
一句“我很烦”，我的心里苦了那么久。
很多事情不知道由什么引起。只是最终以苦味告终。
周末，还有一个可以让我暖暖的周末。
最后也终于没忍住。妈妈终于给我打了电话。
该来的，它总会来。
我跟妈妈说，我理解你，不会像从前那样子了。
因为，我也尝到了那么多苦味。
妈妈很担心他现在的男人。他现在以一个父亲的角色，肩上是为了下一代而扛的重重的负担。
我不想成为他的负担。他还有另一个女儿。
妈妈说他的另一个女儿不知道愁。
我说，她知道。只是她很乖，想让他的爸爸省省心。
后来，他会来了。他接过电话。我听到他的声音，哭了。
就那么自然的。
短信上安静的三个字：“不许哭！！”印在我的脑子里。
我不知道我是不争气还是怎么的。面对那些冷冷的人，陌生的面孔，世利的眼神，或者是他们可怜的脸孔，我会渐渐地学会安静。
安静也是种善良。
亲情是可以融化所有坚韧的冰冷。也许，这是是我没坚持到最后的原因。
他跟我聊了一会儿。我才笨笨的知道，原来他知道我妈妈担心他。还说妈妈是瞎操心。
我蓦地想起了过年的时候，3个人在一起的样子。那么幸福地做在一起。跟往年不同，心里没了那么多的寒冷。
这一整个的年，也会安安全全的吧。
我相信他们。我爱的他们。
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昨晚，窒息的幼稚让我在本子上留下伤心的字体。
突然间断电了，让那些伤心的孩子失去了继续繁殖的温床。
我以为，凭着本能会淡化一些东西。因为明天是周末。很简单的理由而已。
我微笑地没有跟她对视眼神的告诉她，我很欣赏你的性格，也很喜欢。
去食堂的路上开始在心里把自己装扮成一个差劲的女人。
回来的路上发现麻雀群今天没有来。
淡淡的花也没有开在那些草丛中。
婴儿样的绿笑在春风里。我买了一堆的吃的。想就这样的拥抱能治愈我的周末。用忘记。
她说，她的妈妈很能忍。我觉得她看得很开。
比我看得开。
我走到走廊里看她微笑的嘴角，想找点什么能支配到自己的神经……
看了两场电影《NOTHING BUT TRUTH.》《Marley & Me》
一个告诉自己，他人的“原则”不一定总是对的。他们是由欲望被人捏造出来的。
另一个告诉自己，生命都会苍老。美好的生灵在最后的时刻，会在人的眼角留下泪水（我还真哭了
）。
《新抢钱夫妻》我又看了一遍。破烂的泥巴让我知道了什么是幸福。有些事情，必须去面对的。呵，突然间就忘记了。
最后的一笔就是，家让自己很温暖，继续灿烂地活下去。
自由。春天我种了很多自由在土壤里，秋天里我收获了一堆锁链。
我发现我根本就屡不清头绪。脑子里白茫茫一片。春天的花瓣开得蔫了吧唧的。我傻笑着从它们身边走过。
疯子一样的呼吸声像是信封一样的将怨言全部都装在里面。寄给那个我最最最最最最最最讨厌的人。
我总是跟所有人提起这个人。于是我发现我是多么地不正常了。
我总是电话里跟妈妈提起这个人。于是妈妈说。如果我不把工作整明白了就恋爱的话。就剥夺我恋爱权利终身。
她其实也不能把我怎么着。只是。我心里茫然啊荒凉啊地觉得。what’s fuck？你就狂乱吧啊。你。小样的。你可真没出息。我把我的悲伤都兑换成微笑了。不知道什么时候能赎回来。我的眼泪也被我掐死在墓冢上了。
于是我剩下一身腐朽的阳光味。
微笑地看着来来往往的人味儿。还有那么那么多的灰尘。
我现在越来越爱我这个BLOG了。比什么QQ空间的强多了。写个东西。那么多人去抠眼珠子瞅。
这里真安静啊。像个大树一样地静默地长。就算是悲伤也不跟谁去讲。多好。
今天发现我师傅刘姐的EXCEL手艺和速度简直惊人。我要学习！
首先致敬一下。加了30分钟的班（其实也不算是）。那么效率地完美地完成了工作。
主要是。她特善于表扬人。被她说没问题的话。心里暖阳阳的。哦~\(≧▽≦)/~啦
妈妈说，舒心的话，人就爱胖。 3天的假期。没紧张感。娃卡卡～ 见天，去她的空间转了一圈，才发现，原来她一直都是一个好学知识的人，而且非常的有女人味。从前我似乎把时间都扔在灰尘堆积的角落，很多事情没经过大脑的思考。如今想来，感觉很可惜。比如她动人的一面，虽然在心里早就有感觉，但是并不是很具体。今天才知道，希望还不算晚。不过出于某些原因，她已经不太理我了。 休了3天，感觉跟休了一个月差不多。唯一让我体会得最深的东西，就是远和近。我也不知道为什么会有这样的感觉。就像是不知道为什么，会做有预兆的梦境（既然梦见的都是真实的，为什么不能梦见自己亲手实现的梦想呢？也许，梦想也是需要能力的。追梦的能力）。我想我会把这点知觉继续留在脑子里，我感觉，某天，它会对我有用。 王玉老师的素质修炼课真的很有用。起码我知道两件最重要的知识。 一，走路的姿势就像是头上有跟绳子在吊着自己。并不是体会到姿势的优雅性，而是那种紧张却不慌乱的状态让我想了很久。并且时刻的提醒自己，这一点可以渗透到生活中的点点滴滴中去。 二，仕事は全部同じです。这个是视频中放的一段录像。那位日本人说的什么，我模棱两可地听懂了一点点，唯独这句话记得很深。这句话，换个方式理解的话，也许会很刺耳（我发现任何事情在没有出结果之前，换个角度思考都会令人恐惧）。但是，如果一句话能带你力量，那么就请去相信它。我就很相信这句话。信仰到不至于（信仰会令我疯狂，并且产生幻觉），我感觉，认真的做好每件事，那样就证明，自己是有能力的。 今天的阳光小温暖。刘姐说，闲暇的时候，就会把推桶里的东西重新整理一遍。我突然想到了这个。希望也能照着做，这样，会很快乐。  《欢乐颂》被中国的黑撒用秦腔唱出来，唱得我的心里心花加怒放。但是还是会想起一些暗色调的时间，想起爸爸。我的梦境，一直没离开这个主题。我不知道因为什么。 一生中的为什么其实有很多，我记得小的时候，围在爸爸的身边不停的问，每个问题他都会详细地给我解决掉。直到有一天，他告诉我，该是我自己思考的时候了。于是我去找一推的书，去填补我的问题。 现在，他在很远很远的地方。我的这个习惯渐渐的消失了。我现在打算把它找回来。就像找回现在的我自己。 |